雑記

久しぶりにブログを書く。

 

今日は精神障害者手帳が届いた。

二級だった。

正直びっくりした。取れても三級だろうなと思っていたのだ。

 

二級。

 

これで障害年金が通りやすくなれば良いのだが。

あんまり期待しないでおこうと思う。

 

恋人と別れた。

人間と付き合うのに向いていないのかもしれない。

両親が私にくれるような唯一無二の無償の愛が欲しい。

多分そうでもないと満足できないんだと思う。

 

無い物ばかり強請って嫌になる。

 

もう生きているのが億劫で、疲れた。

毎朝輸入眠剤を飲み、お金を稼いで、たまにお酒を飲んで、眠剤を大目に飲んで寝る。

疲れた。

もう何もしたくないというよりは自殺したい。

もう何もないのだ。

 

また明日が来ると思うと死にたくなる、

早く死にたい。

 

以上です。

 

雑記

今日はコーヒーを飲んでいない。

なので昨日よりそわそわはしていないと思う。

 

そわそわ。

明日は入社日。すこしドキドキしている。

すこし。すこし、とすこし虚勢を張ってみる。

 

健康診断を指定の病院で受けないといけないらしい。

めんどくさい。

めんどくさいのは嫌いだ。

手続きとか、めんどくさい書類とか、そういうの。あと電話をかけないといけなかったり。

コミュニケーションめんどくさい。

 

だけど、怖いと思っていた時より進歩したと思う。

めんどくさいに変わったから。

 

でも、やっぱり怖いこともある。

怖いことって何だろう。

怒られることかな。

自分を全否定されたような気持ちになるから。

自分を全否定なんてされてないのにね。

失敗した物事を注意されただけなのにね。

でも、やっぱり他人は怖い。

 

あぁ、明日、働くのかぁ。

 

気持ちの低空飛行はいつものことだから、仕方ないね。

でも、低空飛行は嫌なんだよ。

重たくてしょうがない。

息苦しい。

 

この世は戦う場所じゃない。

そうであってほしい。

戦いたくなんてないから。

笑っていたいから。

安心していたいから。

 

安心感がほしい。

メイラックスを飲んでも、安心しないものはしない。

いつでも安心していたいよ。

いつでもほっとしていたいよ。

人生楽あれば苦あり、じゃない。

私は楽だけでいいと思ってるよ。

自分の好きなこと、わくわくさせてくれるものための苦なら受け入れるけれど、それ以外の苦なら私はいらない。

甘え。

甘えでいいじゃない。

目いっぱい甘えたらいいじゃない。

そう思うんだよ。

 

心地良さ。

にゃおーん。

にゃんにゃかにゃーん。

 

猫になりたいニャンねぇ

雑記

眠れない。

眠れないので何となくパソコンを開いて、ブログでも更新しようかなと思った。

こういう時は何をしても眠れないものなので、諦めてベットから出てベランダで一服をしてきた。

マイスリーだけではやっぱりすんなり眠りに落ちてくれないのだなぁ。あと昼間寝過ぎた。

 

明日、というかもう今日なのだけど、予定を作って無理やり外に出ることにした。母が夜外出をするので、久々に夕飯は父と食べることになっていた。滅多にない父との食事。楽しみにしていたし楽しみにされていたと思う。でも、何となく家に居たくないなぁと思い、予定を作った。

 

予定がないと狂ってしまいそうになるので寝るしかなくなってしまう。何か趣味でもあれば別なんだろうけど、今のところ熱中できるものはない。今日は化物語の続きを読んだくらい。あと車がないので田舎に住む私はどこへも行けない。お給料が入るようになったら、貯金して新古車でも買いたい。

 

眠れない夜は好きになれない。好きな人はいるんだろうか。ベランダで煙草をふかしても空っぽな気分になるだけだ。かといって無理やり眠ろうとしてもどうせ寝られないことはわかっている。

明日は早起きしてウォーキングに行きたい。

 

あとお腹が痛い。

 

欲しい服やコスメ、バッグなどが沢山ある。髪も染め直したい。人間としての欲求が出てきたのはいいことだと思う。服はEMODAが好き。色んな服を着て出かけたい。外に出たい。なので明日は引きこもらないことにした。ショッピングモールに行きたい。カラオケにも行きたい。プリクラなんかも撮りたい。

にんげんといたい。にんげんと過ごしたい。にんげんと一緒にいたい。

 

本当はここに書きたいことがある。

書きたくて書きたくて書きたくてたまらないことがある。でも自分でも気持ちの整理がついていないので、何をどう書いたらいいのかわからない。

ただ、昔のあの頃の自分は間違いなく幸せだったんだよ、という話。

初音ミクが登場して、メルトという曲を何度も何度もリピート再生していたあの日々は、間違いなく幸せだったんだよ、という話。

もう戻らないし戻れない。前に進んでいくしかないのが人生だ。進んで進んでようやく終わるその日まで。

 

私というにんげん、出会ってきた数々のにんげん、運命だったのか偶然だったのか。私はどちらでも構わないけど、出会えてよかったと思っている。だってあんなに楽しかったのだから。こんなにもあたたかい気持ちにさせてくれるのだから。

 

昔のね、日記を読んだんです。だからこんな突拍子もないことをぐだぐだ書いているんです。

 

昔はよかった、と言いながら人生は終わっていくのだろうなぁ。

 

眠れそうにない。睡眠食事、もう一つはあってもなくてもいいものだとジェイゾロフトさんが私にそうつぶやく。現にないのだから。ないものは仕方ない。でも深層心理は身体と連動していないらしい。よくわからない。心と身体が同期していないのは気持ちのいいものではない。

 

夜書いたものって大体次の朝消したくなりませんか?これはそうなると思います。残しておくかどうかは別として。

 

ただただ眠れなくて暇なんだろうな、こんなことを書いているのは。

 

こたつに入りたい。こたつない。

 

ぬくぬく

 

たばこすいたい

 

ねぇ、もどしてください

かえりたいです

かえったら

 

 

 

 

こんな夜はお酒でも飲みながら過ごしたいけれど、できないからね、仕方ないね。

 

しかたのないことばかりだよじんせいは

 

 

 

 

ソシャゲ

最近FGOにも飽きてきた私。

レベル111と来てそこそこ☆5もあるんですが、あるんですが。

嫁ネロ可愛いんですがね、モチベがね、、、


で、3日前くらいに始めたスクスト

f:id:sbaktn2:20170510103948p:plain

可愛い。

哀愁漂うなんだこの子は。

f:id:sbaktn2:20170510104220p:plain

わかる。もう人生やんなっちゃった。

私はええ、そう思います、、、



今日は夜から友達と会って、新橋の居酒屋へ行って焼き鳥を食べてきました。


美味しかったです。

ねぎまと砂肝最高。


お腹いっぱいで胃もたれになりプラス眠みが最高潮なので会って一時間で解散しました。


何となく体力がないのだなあと思いました。


次会う時にはもっとはしゃげるようになっておきたいです。


寝るぞ