!神様なんかにはならなくてもいいのさ!

おはようございます。

タイピイングの練習もかねて、久しぶりにブログを更新しようと思います。

 

ここ最近は何だか焦燥感の強い日々を過ごしています。

新しく職場が決まったのですが、出勤が来月からなのです。

早く働きたいなあなんて、以前の私からは想像も出来ない事を考えています。

 

ここまで来るのに、とても長かったような、短かったような。

本当に恥ずかしい情けない数年を過ごしたような。

色んな人に迷惑と心配をかけました。見捨てないでいてくれた家族には本当に感謝しています。

 

私は死ねませんでした。生きています。なんとか生き延びてしまいました。

人って本当に死ねないものです。案外死ねないです。生きちゃいます。少なくとも私は生きちゃってます。そんな自分を今はもうこれでいいのかなと受け入れちゃったりなんかして。

薬を大量に飲んだり、お酒と薬のコンボを決めたり、その酔いに任せて人に絡んだり、電話をかけまくったり、部屋で大暴れしたり、深夜にネットで爆買いをかましたり、家族に罵声を浴びせたり、泣いてわめいて赤ちゃんみたいになったり、○を○ったり、○○を切り裂き縫合してもらったり。挙句の果てには崖から落ちてみちゃったりなんかして。

私は死にたかったです。本当に生きていたくなかった。劣等感、希死念慮、もう何だか落ちるところまで落ちちゃっていたなあ。

 

今は薬もお酒も脳からは抜けちゃいました。

普通に人間やってます。(まだ通院中なので普通かどうかは他人に言わせたらどうなのか分かりませんが。)

普通に暮らし始めたら、普通の人間としての生活に対する焦りが出てきちゃいました。働いていない、何もしていない、働いていない、何もしていない。そんなことばかり考えてしまいます。ぼーっとしているとうっかりダークサイドに堕ちちゃいます。ああ薬が飲みたい、ああお酒と薬のコンボを決めたい。

なのでとりあえずハロワに行ったり面接を受けたりしていたら、受かっちゃいました。面接ダメダメだったのになぁ。受けてみるもんです。

だがしかし、だがしかし!ブランクを抱えて働けるのか、仕事が続くのか、人間と上手くやっていけるのか。不安は山ほどあります。考えると本当に胃痛がしてきます。

だけど、少しだけワクワクしている自分もいます。早くお外に出たい。早く自分のお給料で服を買いたい。早く家にお金を入れたい。そんな気持ちがあります。

 

だから、何とか今日も人間やってます。別に死ななくてもいっか。別に生きちゃってていっか。

だってなんとなく生きちゃってるし。

 

 

 

!神様なんかにはならなくてもいいのさ!